Garcia Zeus- Qual é a origem de uma ligação evitante?
- Características da vinculação evitante no procedimento da situação estranha
- Sinais de apego evitante em adultos
- Reconhecer e ajustar a vinculação ansiosa
Já ouviu alguém dizer que a sua cara-metade tem "medo do compromisso"? É um problema comum entre os casais do cinema e da televisão. A pessoa é indiferente ou adia o compromisso, mesmo quando está ligada à sua cara-metade. Se estiver emparelhada com alguém mais "pegajoso" ou que precisa de validação, as coisas nem sempre correm bem.
O apego, o medo do compromisso e muitos outros problemas comuns nas relações podem ter origem na forma como uma pessoa foi educada. Os psicólogos fizeram décadas de trabalho a observar e a estudar a forma como as pessoas formam estilos de fixação Estes estilos de vinculação influenciam fortemente a forma como a pessoa aborda as relações românticas.
Existem quatro tipos de estilos de vinculação: seguro, ansioso, evitante e desorganizado. As pessoas com fobia de compromisso enquadram-se na categoria evitante. Se se identifica com este estilo de vinculação, não se envergonhe. Há formas de se tornar mais seguro e aberto a relações, mas pode levar tempo e trabalho interior.
Qual é a origem de uma ligação evitante?
Quando somos crianças, esperamos que os nossos pais satisfaçam as nossas necessidades. Afinal, não sabemos cozinhar a nossa própria comida, podemos não compreender todas as nossas emoções e, sem a presença dos nossos pais, podemos não nos sentir seguros.
Alguns pais são excelentes a dar à criança tudo o que ela precisa. Outros pais têm dificuldade em fazê-lo. Podem não ser "maus" pais. Horários de trabalho agitados, perturbações emocionais ou factores culturais podem impedir o pai de ser uma figura carinhosa e mimosa na vida da criança. Mas, embora as intenções dos pais possam ser boas, o resultado é que a criança fica com necessidades não satisfeitas.
O que é que a criança faz? Aprende a reprimir as suas necessidades e emoções. A criança não acredita que vai receber o que quer quando pede, por isso não pede nada. Para lidar com isso, aprende a desligar-se de si própria.
Estes comportamentos tendem a prolongar-se até à idade adulta da criança.
Características da vinculação evitante no procedimento da situação estranha
Quando a psicóloga Mary Ainsworth desenvolveu o Procedimento de Situações Estranhas, pretendia apenas observar o comportamento e o estilo de vinculação de uma criança. Mas as suas conclusões reflectem também a forma como os adultos tratam os seus parceiros. 15% das crianças no Procedimento de Situações Estranhas agiram de acordo com o estilo de Vinculação Evitante:
Não demonstraram ansiedade de separação quando a mãe saiu do quarto
As crianças não demonstraram ansiedade em relação a estranhos, mesmo quando estavam sozinhas com o estranho
Quando a mãe regressou, a criança não parecia estar demasiado excitada ou aliviada
A criança tratou a mãe e o estranho com o mesmo grau de emoção ou ligação
Sinais de apego evitante em adultos
"Fobia de compromissos"
Evita conflitos com o parceiro
Desinteressa-se em vez de falar sobre os problemas
Má definição dos limites
Mantém ou cria distância
Facilmente sobrecarregado
Estes sinais podem aparecer antes de uma pessoa entrar numa relação ou quando se está a preparar para "dar os próximos passos". Pode ser muito difícil para uma pessoa com este estilo de vinculação "dar o primeiro passo".
Quando a pessoa se depara com uma decisão ou comportamento de que não gosta, não tenta corrigir ou resolver a situação. Simplesmente mantém as suas preocupações escondidas. Embora isto possa não ser um grande problema no início, eventualmente a pessoa pode "passar-se" e afastar-se completamente da relação. A relação poderia ter sido corrigida sea pessoa deu a conhecer as suas necessidades.
Reconhecer e ajustar a vinculação ansiosa
Não há razão para ter vergonha ou ficar chateado se estes comportamentos se assemelham a si. Os estilos de vinculação são normalmente formados sem o conhecimento da criança. Mesmo os pais podem não se aperceber de como o seu comportamento está a influenciar a criança, ou o impacto que podem ter nas relações adultas da criança.
Se quiser ver uma mudança na forma como aborda as relações, pode transformar um estilo de vinculação inseguro num estilo seguro.
O primeiro passo é reconhecer que este estilo de vinculação existe e que pode influenciar a sua mentalidade e o seu comportamento quando está numa relação. Acha que o seu parceiro se vai rir das suas preocupações, necessidades ou desejos? Os conflitos deixam-no extremamente nervoso? Receia que assumir um compromisso acabe por o desiludir?
Reconheça esses medos e fale com o seu parceiro sobre eles, mesmo que isso implique enfrentar os seus medos de frente. Quando abre a porta ao diálogo, pode aprender algo que não sabia antes.
Ter compaixão
Quando as suas necessidades não são satisfeitas em criança, pode desenvolver a ideia de que as suas necessidades não deve Que pedir o que se quer não é apenas uma forma de se deixar desiludir, mas também um comportamento desnecessário ou egoísta.
Está na altura de mudar essas crenças. Tenha compaixão por si próprio e lembre-se de que as suas necessidades são importantes. Há pessoas que querem ajudá-lo a sentir-se apoiado, satisfeito e seguro. Mas elas não saberão exatamente do que precisa até que pergunte ou comunique os seus sentimentos.
Trabalho interior
Pedir ajuda não é algo associado ao estilo de vinculação evitante. De facto, as pessoas que se identificam com este estilo tendem a fazer o oposto. Mas pedir ajuda pode ser a chave para ultrapassar os comportamentos evitantes e conseguir o que quer. Procure um terapeuta ou um profissional de saúde mental. Uma vez que os estilos de vinculação começam numa idade tão jovem, desvendar estes comportamentos e medos pode demorar algum tempoEste trabalho é melhor realizado com um profissional.
Tornar-se mais seguro e aberto ao compromisso não é um processo fácil, mas já deu alguns passos para aprender sobre o seu estilo de vinculação. Dê pequenos passos e em breve sentir-se-á mais seguro e protegido para pedir as coisas que deseja ao seu parceiro romântico.